專案管理是一種生活思維

前面花了十篇談到誘惑關係的評價模型及其相關的一些人性心理探討。 整個話題延續到現在我們已經談了整個誘惑評價模型、談了沉沒成本、談了挑戰者所面對的不利因素。 那到此為止看起來，感情延續與否的根源問題似乎並不在於誘惑、也不在於背叛、而僅僅在於價值判定。 所以從目前的結論來看，價值似乎決定了一切。

這不管你今天在感情中扮演的是挑戰者、或是被挑戰者，價值的變動都有可能影響關係的存續；甚至挑戰者根本未出現，你都可能因為價值增加不夠而失去一段關係的延續權利。也因此，談了誘惑、聊了第三者的不利因素，接下來我想來談談「關係中斷」這件事情； 講的白話一點就是所謂「失戀」這件事情。

我想這裡的讀者，大家多少都有點年紀了，也多少都有失戀的經驗。 只是，失戀這件事情到底是怎麼發生的呢？ 罪魁禍首是甚麼呢？ 失戀該怎麼預防？ 痛苦該如何排解？ 以及失戀所帶來的反思與改善方案該是甚麼呢？ 或許這也是個有趣且值得再一次從社會學、經濟學及心理面的角度來探討的議題。 所以十篇連載後，現在換個主題我們再出發吧。

首先，若來試圖歸納的話，會發現失戀這種現象發生的型態大概有三種類型：

1. 從單戀展開並試圖建立一段關係、但未能成功建立。
2. 在一段關係中，但因任何原因造成關係結束。
3. 對方已經處在一段關係中，而你試圖改變該關係的穩定性，卻未能成功。

但不管是因為哪一種模式所造成的失戀，都會帶給當事人痛苦、失望、屈辱、被棄置、以及茫然的感覺。 這也是為何我們常會費盡心力、甚至自我欺騙想要存續在一段明明已經沒有希望的感情之中。 (可以參照論不安全感以及防守愛情的理由那兩篇)

細節的分析我們可以之後一篇一篇慢慢來談。 而為了避免有人正在失戀的情緒中無法化解或走不出來，我第一篇決定先寫的是「失戀的急救方案」。 我想，最少也要等所有人都情緒穩定了，再談理論的東西才有幫助嘛(笑)。 所以這篇要先談，如果你正處在失戀或是即將失戀的狀況時，有甚麼最急迫該注意的事項呢？ 如何才能把失戀的傷害減低到最低？

我在此根據自己的人生經歷還有一些朋友的經驗總結了下面十點，你若能照著做就可以大幅縮短每次失戀時的痛苦時間。

1. 可以搞清楚狀況、但不要一廂情願

一開始事情發生時，自己可能很震撼，也可能不知道發生甚麼事情。

畢竟失戀的「察知」有很不同狀況。 有些是自己第一個知道，如對方可能直接跟你提分手，或可能只是慢慢冷下來，但最少都已經有徵兆出現。 另一種則可能自己是最後一個才知道的，如可能是聽到別人轉述，甚至是看到她/他開始跟別人親暱的在社交場合出現才恍然大悟發生了甚麼事。

這時候，去問清楚對方的心態並非是壞事。 但一個重點在於：「千萬不要自己先找理由幫對方解釋，也不要太執著對方過去說的承諾或甜言蜜語。」

「他其實是愛我的，只是那狐狸精纏著他。」

「他會跟我結婚的，只是老婆還不放手。」

「那個男的一直糾纏她，她其實是很煩惱的。」

「她說過會愛我一輩子的，我堅決相信她！」

你不用先幫對方預設立場去開脫。 對方如果真的把你當成甚麼重要的人，當你質問起來自然就會想要跟你解釋(甚至你還沒問時就告訴你狀況了)。 如果對方解釋的內容確實是真的，那他/她行為上也就會有對應的反應。 如果行為沒有對應的行動，表示話語是不可靠的；又如果連解釋的話語都沒有，表示你在對方心底的價值幾乎等於零。 所以若對方連解釋都懶得費心解釋、或連說謊都不願意時，那你被怎麼定位也就不言可喻了。 就是因為你怎麼想都無所謂，對方才會覺得連解釋都沒甚麼好解釋。 反正你走或你留對他/她而言，可能一點都沒影響的。

所以，別先去幫對方開脫、也別執著於過去的承諾。 對方過去講的或許都是真的，但是時間變了、狀況不同了、所以或許他/她已經有了新的想法。 這不是誰對誰錯的問題，也千萬不要把事情的重點放在那上面(去多想誰對誰錯)；相反的，你該著眼於「結果到底如何」(選你還是不選你)這反而才更加重要。

不過，無論如何都該先把最壞狀況有心理準備：也就是「過去的承諾與甜言蜜語都先當不存在了」，這樣才能比較務實。 請記得！ 就是因為那些「恐怕」都不再為真了(或不再有效了)，事情才會變成現在這樣，不是嗎？

2. 停止聽流行歌曲、別讓自己沉溺在低潮的氣氛中

一般人振作不起來的主要原因，都是因為自己不想站起來。

流行歌曲大多在詠唱愛情為主。 若不是詠唱愛情的美好、就是感嘆愛情的逝去。

但既然自己剛失去愛情，聽詠唱愛情美好的不只是會覺得心煩意亂嗎？ 畢竟那些都剛好從你手邊溜走了，尤其可能你還掙扎了老半天最後終究沒留住，那聽人詠歎不是反而造成自己心傷？

感嘆愛情逝去的更是糟糕。 因為除了營造一種「失敗者的共鳴」以外，更是別無幫助。 自己失敗，也知道別人有類似經歷，並不會讓自己站起來，反而覺得自己沒甚麼好丟臉的、覺得有別人感同身受，會更想沉溺在那樣的情緒環境中。

所以，傷心失敗時，「絕對不能」對自己過度寬容，更不能讓自己尋求「失敗的共鳴」。 情緒低潮時還聽一堆緩慢的情歌、聽一堆「你為什麼不愛我」這類的歌詞，只會越聽越覺得「對、對、對，他/她怎麼能不愛我！」。 這樣對於心情紓解一點幫助都沒有，只會越聽越覺得自己現在的傷心原來別人也有，並跟著音樂邊哭邊點頭。

這樣的行為只會讓自己更想聽這類歌曲，更想去沉溺在「原來自己不孤獨，很多人有類似的心情」下，反而越來越讓自己低潮。

這樣持續下去，人要是站得起來那才有鬼。

3. 別衝動處事、別做無謂的傻事

失戀不是世界末日，雖然當下可能會讓人很傷心，但時間一拉長甚麼都能過去的。

千萬不要做些自我傷害的行為，如放棄工作學業、酗酒、吸毒、甚至自殺這類的行為。 因為未來回頭來看，你會覺得完全不值得的。

請記得，你已經因為這個人損失了過去一大段時間了；可能一兩年、也可能好多年。 所以，絕對不值得再為了這樣一個人損失你將來的大把好時光！

記得很多年前，我有個朋友因為女朋友冷落她而開始不安，於是跑去她家門口守候。 守著守著最後看到她跟另一的男生一起在家中客廳出沒。 (註: 加拿大房子大多為了採光所以門窗都有大片玻璃) 他一時心急、急怒攻心下出拳打碎了別人大門的玻璃。

雖然電影裡頭打玻璃似乎很Cool，但實際生活可全然不是這麼一回事。 他老兄一時血流如注、最後還得勞煩女方家人載著把他送去了急診。 女朋友回來了嗎？ 當然沒有，之後手腕上還留個疤痕。

數年後再問起他來「做這樣的事情值得嗎？」

他回答說「一點也不值得。」

當然是不值得的！！

傷害自己會能讓對方心痛或是回來關注你的場合，只有對方「還很在意」你時才有效。 但你想想，如果對方會很在意你，恐怕根本也就不會讓你有傷害自己的機會，不是嗎？

既然能搞到對方下定決心要拋棄你、或是已經可以毫不顧慮的說出一些傷害你的話語、做出一些傷害你的事情時，那你做甚麼對方很可能都不在意的嘛！ 你生氣對方不會在意、你哭泣對方也不在意、打了玻璃流了血對方可能只是皺眉罷了。 皺眉未必是關心你，很可能只是煩惱玻璃破了該怎麼辦；至於你痛不痛、是心痛還是手痛，老實說人家很可能壓根就沒意識到。

既然如此，何必呢？

4. 找方法釋放壓力、但別找太親的人

除了不要在家裡躲著邊流淚邊聽歌以外，也要想辦法不要一直讓壓力往心裡積壓。 別喝酒、別壓抑、別自我難過。 想哭就哭出來其實也沒甚麼關係。 而心情如果真的很糟的時候，則一定要想辦法找個人談談。

原則上是找誰都OK，但實務上而言，其實別找身邊的朋友比較好。 舉例來說，前面提到朋友打碎玻璃的故事，十多年之後我都還幫他記得清清楚楚、而且「津津樂道」很壞心的在部落格中寫了出來。 但對當事人而言，這麼長時間後恐怕早就沒有那種當時那種「非做不可、又痛到心坎裡」的感覺了。 他再回想起來恐怕只會覺得當時的自己到底在搞甚麼？

雖然受到我們這些朋友調侃恐怕也已經無傷大雅了，但是任何傻事將來回頭來看自己都會覺得自己很蠢的。 所以若害怕自己心靈康復後，故事還會在朋友間流傳千古的話，找個不那麼熟的人講也是一種選擇。

這年頭網路很發達，找個陌生的BBS或討論區去留言聊聊；再不然找個聊天室去跟陌生人哭訴都可以。 我其實最推薦的是「找個聊天室跟陌生人哭訴」這方法。 尤其你若很傷心的話，可以多做幾次，每次找不同的人並試著從頭到尾把你認為刻骨銘心的故事講一遍。

做這樣事情後你會很訝異的發現兩件事：

A 故事會越講感覺越蠢。 你自己在第一次或第二次講的時候感受很深切。 每字每句都好像心如刀割、講得如泣如訴好像刻骨銘心一樣。 但多講幾次，你會越來越客觀。 越來越覺得「咦，其實某個時段好像就不太對勁了嘛」、 「啊，當時他就已經表明對我的厭惡了」 、「是啊，那次他說去南部出差應該就是跟她在一起了」。 再多講幾次，總有一個時間你會覺得自己根本就是笨蛋。

B 自己覺得刻骨銘心、世間少有、理應流傳千古的愛情故事，恐怕很難找到另一個正常人願意從頭聽到尾的。 搞不好你根本在聊天室裡就找不到任何一個願意聽完的人(這也很正常、滿多在聊天室出沒的人都只是去找援交還有一夜情的)。 但這其實也是另一個不找朋友哭訴的好處。 朋友還會礙於情面，明明覺得你的故事無聊透頂，但還是微笑點頭的說「嗯」、「這人怎麼這麼過份！」、「對方真是太可惡了！」的附議聽完你那明明很平凡的故事。 心裡搞不好還在想「如果我是你，我才不會讓事情走成這樣呢」、或是走神想著晚餐要準備做甚麼菜給老公吃。

所以跟朋友講，一點幫助都沒有，你反而只是讓自己依賴朋友「因為禮貌所呈現的那種溫柔」，讓你反而無法面對現實的冷酷。

但陌生人，可完全不吃這套。 無聊的故事，他就會下線消失。 多了幾次，都抓不到人願意用溫柔支持我們時，我們自然就會開始想用自己的雙腳站穩了。

5. 別自取其辱、最少為自己留些最後的尊嚴

一但清楚知道對方不愛你、對方選了別人、或是對方確定要分手時，就千萬別想去「找尋為何不愛你的理由」。 也千萬別去死纏爛打、別繼續打電話、別還想跟對方MSN、別寫EMAIL、更不要見面。 尤其完全不要去質問對方任何事情，因為那些都不重要了。

對方若會愛你，一開始就不會想讓你傷心；對方若會愛你，老早就愛你了。 如果沒辦法愛你，那無論是甚麼理由：是第三者(或原來的情人)更好、是你不夠好、甚至他就是花心或是個性爛，不都是於事無補嗎？ 問清楚也好、不知道也好，事情終究都不會有甚麼改變。

叫你別打電話別聯絡，則是要你不要想去委曲求全。 試想想，如果你之前是二選一沒能被選上，甚至還被情人主動(或被動的)撇下了，表示對方對你的評價非常低嘛。 人啊都喜歡好的人事物，人也都喜歡能跟個可以讓自己加分、讓自己得意、讓自己可以更完美的人在一起。 若你已經被定位不是那樣的人、已經被刷下來或被其他人比下去了，去跪去求除了讓自己分數更低以外，又能有甚麼好處呢？

你難道願意委屈半天，對方就只是願意多看你一眼、或是願意分些時間給你、或是偶爾陪你一下嗎？ 或許對方會勉為其難的答應，但是你越是委屈自己，日後對方越不會尊敬你的。 你最後能得到的將越來越少，難過與屈辱也將只會越來越重。

這樣有甚麼意義呢？ 既然已經失敗一次了，既然愛情都逝去，最少也該「停止在還對得起自己」的地方吧？ 別人可以不愛自己，自己一定要愛自己。 別人可以不拿你的愛情，但自己還是要好好愛自己。

千萬不要弄到進退不得，將來只會連自己都瞧不起自己的。

還是延續前面那段的重點。 記得，你若值得，對方早就把你當寶一樣捧在手心。 既然現在沒有被當成寶，你去哀、去求更不會是寶。 既然如此，還不如多愛自己一些。

何況，人都是貪心的。 他/她在不得不做出選擇時，選擇了好的、放棄了爛的。 或許你不是真的爛，但是比較起來或許就是不那麼優。 但若你願意去求、去妥協、去委曲求全，對方或許會願意把你暫時留下。 畢竟有一個最好的，幹嘛不再有一個墊檔的、或是備用的呢？ 只是這種情況下，你也別想哪天翻身當正主。 現實的愛情中實在很少有那種「戲台下站久就是你的」那種修成正果的故事。 大多是軟土深掘、非要到讓人家把你玩死、玩殘、或是你自己想放棄才會罷手的。  (就算修成正果也往往未必會有好結局，這部分的心理分析可以參看負回饋螺旋 一文)

6. 不管對方是好人壞人、既然拋棄了你的當下都當他是爛人就好

對方可能是好人、對方可能心中對你還有依戀、對方也可能對你還有些心疼與不捨，但既然失戀了、對方放棄你了，就不用去想那一堆可能性。

「對方只是被一時迷惑。」

「對方有說其實很喜歡我。」

「她是受到父母壓力才這樣的。」

「記得他當時那個眼神，那個舉動對我很溫柔啊。」

「若是不愛我，那天又怎麼會想跟我上床。」

這些事情其實一旦分手後就完全都不重要了。 這年代已經不比封建時代，你們又不是羅密歐與茱麗葉，人生哪有這麼的萬般無奈？

不管他/她心中對你曾經有多少濃情蜜意，重點是「關鍵時刻」他沒有挺你就是沒有挺你；在關鍵的選擇點上他/她就是選擇了別人。 你現在傷心難過，他確實就是甚麼都沒為你做。 你正在難過在低潮的時候，他/她很可能已經跟別的異性開心快活著。 你在哭泣時，他充耳不聞。

既然如此，你又何必認為他/她有甚麼不得已的苦衷？

就算家族反對、社會壓力、天崩地裂了，他/她還是能起身反抗啊。 既然都沒有為你挺身而出而只是做出讓你傷心的結論，那其實就是他/她的「自主選擇」了。 不管對方心裡怎麼想、也不管他/她心中是否還有任何濃情蜜意、也不管他/她是不是對你感到抱歉，那些都只是漂亮的話。 因為行動上他/她就是甚麼都沒做嘛，那就當他/她是個爛人不就好了嗎？

你小聲的說「他/她也可能不是啊」。

但那又如何呢？ 誰叫他/她在你這麼認真的心情時沒辦法證明呢?

把對方當成爛人還有個好處，就在於你也就不會想要再跟他/她當甚麼「好朋友」。 很多人會一直從失戀中走不出來，就是這類故作瀟灑的行為造成的。 覺得他/她還是個好人，就算不能相愛也該可以當好朋友。

但仔細想想，這是全然不必要的嘛。 你如果能跟他/她只是當好朋友，一開始也就不會愛上對方。 如果不能相愛，又幹嘛非要當甚麼好朋友？ 好朋友哪裡不能認識、哪裡不能交？ 幹嘛非要跟個拋棄自己、或是不愛自己的人當呢？ 那樣耗損的心力往往是根本不值得的。

所以一率把對方當爛人就好，這樣你連想跟他/她當好朋友的心都沒有時，你就真的能不看不聽不理會這個人。 也就能加速你走出來的時間。

7. 別惱羞成怒、最好的報復是自己活得好

除了不要自我傷害以外，更是絕對不要報復拋棄你的那個人。 社會新聞常看到，被拋棄的一方可能去對方公司大吵大鬧、或是去找他/她的新歡談判、甚至殺了舊情人、或想跟對方同歸於盡這類。

但稍微冷靜想一想就知道，報復不報復事情都不會變啊？

你去他/她公司大吵大鬧又能如何呢？ 就算最壞的讓他/她被革職了，他/她就會回頭愛你嗎？ 想也知道是不可能的。

找新歡談判、殺人、傷害，這些都不會改變對方已經不愛你的這件事情。 雖然造成對方一些傷害，也好像能得到暫時的快感，但那種勝利的快感一下就過去了，剩下的東西只會讓你更狼狽不堪。 何況對方的新歡也好、舊愛也好搞不好根本也是個無辜的人，你去跟他/她嗆聲又能有甚麼實值的好處呢？ 就算新歡/舊愛說願意退出，難道變心的情人就會因此回來嗎？ 想也知道不會的嘛！

所以報復這件事情到了最後，只不過是羞辱了你自己而以。 也因此越是真心愛過對方，就越不該去有任何報復的舉動。 對方可以拋棄我們，我們也可以怨恨他/她，但怨恨不表示需要走到報復那條路上。 因為我們一旦選擇了報復這條路，我們只是墮落了自己的靈魂，也代表我們自己否定了自我的過去；這可怎麼對得起自己當時喜歡的心情呢？

何況，不管哪一種報復手段，最後只會搞到大家都難看，甚至變成一輩子的仇恨。 更慘的搞不好搞得自己也身敗名裂(如傷害或是殺人甚麼的)的陪葬下去。 既然我們已經定義對方就是個爛人了，那幹嘛又要拖著自己去跟他/她一起爛？

好好的活著、讓自己不斷變得更好，這才是最好的報復！

過個半年一年，你變成大美人、變成了實業家，交了更棒的男朋友或是女朋友。 讓對方下次在見你時，大吃了一驚，開始後悔當年怎麼會做出如此無知的決定。 這時候你不就可以「真正的」開懷大笑嗎，你也就再也不會因為被拋棄這件事情而感到痛苦與傷心了。

8. 別把一兩次的失敗做出一般性的結論、世界還是有好事的

失戀是一時性的，別因為這樣單次的事情而失去對人生還有對愛情的信念。

天下人有千百種，每個人的喜好都不同。 你總是會有機會碰上你喜歡，卻不喜歡你的人。
或是會碰上容易喜歡上別人的人；但反之，也總有機會碰到愛你愛到無法自拔的人。

戀愛失敗往往是沒有甚麼「外部共通性」的東西，也不要因為一兩次的經驗做出謬誤的結論。常有人說：
「所有男人都是這樣，天下烏鴉一般黑」

「再也不跟太年輕的女人交往、她們心都不定」

「女人都是愛慕虛榮的」

「沒有姿色就沒有人愛」

這都是偏激而且過度把自己問題簡化的藉口。

如此不過只是把自己的問題外部化而以。 久而久之，會讓自己誤以為自己的一切問題都是別人造成的，都是因為這些人有這些「典型」(Stereo-type)問題，才造就你的不幸。 這樣反而會讓你失去自我檢討並自我提升的可能啊。 我得說，失敗這件事情，自己的責任絕對比別人來的大的多。 自己反省是很重要的一件事。絕對不能只是籠統的推到「都是因為這類人害的」。

仇視異性或是否定愛情，都只是變相的在逞罰自己。 幹嘛因為某個(某幾個)過去沒眼光的傢伙，讓自己未來的幸福也跟著陪葬？

9. 轉移注意，化悲憤為力量

悲傷時盡量不要讓自己躲在家裡聽抒情音樂、哭泣、喝酒、甚至悲嘆，反而應該要趁這時候找個需要強大意志力的事情來做。

比方整牙啊、運動練肌肉啊、改變生活方式、減肥啊，這類事情就是平常你會覺得難以下定意志力堅持到底的工作。 但既然被拋棄了，總可以在這樣的憤怒中，咬著牙堅持到底的讓自己變美變好吧？
不然趁著這段時間開始好好工作、認真考試、出國留學、或是轉換環境這類事情，剛好也都在失戀的痛苦情緒下最值得轉移情緒，又最能因為悲憤的意志力而產生積極成就的事情。

總而言之，任何能讓自己變得不一樣的事情都絕對值得做。

就算這些都沒有興趣、或一下沒甚麼想法，那就認真工作多賺點錢吧。 多兼差幾個工作，或晚上周末時去7-11多打個工，把時間佔滿些也可以避免自己胡思亂想。 這樣就算失去了戀情，趁此多賺點錢沒甚麼不好的！

有人可能會說「賺錢有甚麼用，錢又買不到快樂！」

這我得說，你絕對是大錯特錯了。

錢或許買不到快樂，但是穿著亞曼尼坐在環繞著各類高級家電的帝寶樓上哭泣，絕對還是比裹著報紙在公園發抖著流淚來的快樂。 就算心情都不好，那傷心的比值絕對還是不同的。

何況，有錢時，下次當心情不好時，你可有更多讓自己快樂的選擇。 比方說，機票一刷能馬上飛去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是買支陳年好酒喝喝。 這些絕對比別無選擇的只能關在小套房發呆、想情人、並默默流淚來的好得多。

所以，誰說錢買不到快樂？

10. 預防下次，品質改善是唯一方法

不管你上面做得再徹底，這些都還只是讓你「暫時」不往下陷。 但你要避免下一次又被人拋棄或是又失戀的話，找出根源問題並加以改善才是最實際的。

但這議題牽連甚廣，我們就下次再專門針對這點好好來談吧！

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探討失戀系列之第三篇戴明、錯誤的專注、與系統問題
探討失戀系列之第四篇甩不掉、走不脫、被吃定到死
探討失戀系列之第五篇自我探索、問題歸因、品質改善
探討失戀系列之第六篇價值變動、口碑效應、與市場效率假說
探討失戀系列之第七篇完售、需求曲線、非理性羊群效應
探討失戀系列之第八篇精品、愛慕、與提升的上限

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誘惑評價模型之第二篇 關於波動性修正
誘惑評價模型之第三篇 維持長久關係的關鍵
誘惑評價模型之第四偏 論不安全感
誘惑評價模型之第五篇 防守愛情的理由
誘惑評價模型之第六篇 看不見的手